Voilà exactement ce que j'ai ressenti.

Et honteuse aussi, alors que la faute ne venait pas de moi, mais la honte de voir leurs regards, la gène qu'ils éprouvaient d'avoir fait cette gaffe horrible.

Et mes yeux. Surement jamais aussi noirs depuis bien longtemps. De la colère, de la rage, de l'impuissance. Des yeux si noirs. A faire peur.

Voilà ce que j'aurais du lui montrer, au lieu d'être si gentille.

Vous êtes ensemble ?

Voilà la question que j'aurais du lui poser au lieu de jouer la compatissante à écouter tous ses problèmes d'égoiste.

Et la honte surtout, ils savaient eux, ils avaient vu eux, et moi pauvre idiote je n'avais rien vu, rien soupçonné.

La réponse à cette question changera la donne. Je le sais, il faut que je sache. Si c'est non, alors je fermerai les yeux sur cette histoire, si c'est oui, il ne me verra même pas partir, je serai déjà loin avant qu'il ai pu comprendre.

De la colère mais pas des larmes. Elles ne sont même pas venues. J'ai revécu un souvenir douloureux. Celui de la trahison. La dernière fois je ne me suis même pas retournée. C'était définitif, en deux secondes j'avais choisi et tout ce que je ressentait et parti et n'avait jamais existé. Mais cette fois un sentiment similaire s'est imposé à moi avec une nuance : les sentiments ne sont pas partis.

Et moi, pour ne pas gacher, un moment unique où on finissait enfin par se parler vraiment, je me suis tue, j'ai enfouie cette haine et je l'ai oublié.

Oui mais voilà, elle me hante. Au réveil elle m'est revenue en pleine figure, elle a éclaté. J'ai essayé de nier la chose, résultat elle a empiré dans ma tête.

Déni de réalité. Foutu déni de réalité.

Je n'ai pas voulu voir les choses en face, je me suis dit que l'ignorance valait mieux que de se détruire. Des fois oui. Pas celle ci. Il faut que je fasse face. Que j'affronte son regard coupable, ses mots qui ne veulent pas sortir. Et sa honte. Parce qu'il aurait honte. Parce que j'appréhende sa fuite face à sa honte, sa fuite face à moi. Face à la princesse qui mérite tellement mieux. Face à sa honte d'être un crétin et de me faire du mal. C'est pour ça qu'il m'a fui pendant plusieurs jours, pour ne pas se trouver face à mon regard d'ange. Mais hier soir, non, mon regard n'était pas celui d'un ange, des yeux noirs de démon, de fureur, se sont posés sur lui quand il est monté dans la voiture. Et ma voix, implacable, dure. Et ma fureur en conduisant. Mais je ne lui ai pas dit, je ne lui ai pas dit pourquoi j'étais si en colère. Et pourtant il l'a senti. Et je pense qu'il a senti aussi qu'il valait mieux ne pas poser de question. Parce que mon regard me trahissait. 

Pas d'excuses, non il n'en existe pas, toutes celles que je pourrais trouver sont fausses.

Alors maintenant je veux savoir, je veux savoir ce qui c'est passé. Je veux surtout savoir si ça a dépassé son état d'ébriété. Si ça l'a dépassé, la chute sera dure, très dure mais je m'en irai. Si ça ne l'a pas dépassé, je ne pardonnerai pas mais je lui laisserai une chance. L'ultime.

Et voilà, je suis encore entrain de penser tu ne peux pas lui en parler tu vas le perdre parce qu'il va se sentir tellement coupable que c'est lui qui partira. Mais ce qu'il faut q'uil sache c'est que si ça n'a pas dépassé la soirée, je passerai par dessus. Et je ne lui en voudrai pas. Je n'oublierai pas c'est certain mais je ne conserverai pas de rancoeur. 

Mais ça ne peut pas rester au fond de moi, il faut que ça sorte ou ça me rongera de l'intérieur.

Et puis de qui je me moque, je ne suis pas jolie jolie moi aussi, je ne suis pas un ange. Je l'ai devancé. Et je m'en suis mordue les doigts. Au moins j'ai été beaucoup plus discrète.

Il s'en mordra les doigts, il s'en mord déjà les doigts.

Il s'en fout d'elle, autant que moi je m'en foutait de lui. J'ai dépassé ma culpabilité parce que je ne voulais bouffer notre histoire pour ça. Peut être réagi-t-il de la même façon.

Mais si ils sont ensemble alors finalement je ne serai pas malheureuse. Parce que je me serai trompée sur lui et puis c'est tout. Je ne serai pas triste de l'avoir perdu. J'aurais gagner à le perdre.

Il faut que je sache.

Espérons qu'il apelle dans la semaine. Sinon j'essaierai de le savoir avant.

Tout ce sait.